Ich habe Krebs

Jetzt glaube ich, ist es doch an der Zeit, über meine Krankheit zu schreiben. Nicht, um zu zeigen, wie schlimm es steht, sondern, um Hoffnung zu geben an die, die sich jetzt so fürchterlich alleine fühlen mit ihrer Diagnose, die leider auch zu oft alleine gelassen werden von den so genannten Freunden… was für Freunde sind das denn?

Und dann müssen wir auch noch Verständnis dafür aufbringen, warum sie es tun… sie können nicht damit umgehen… na, klasse… arme Menschen….armselige Menschen….erbärmliche, oberflächliche Menschen… sie tun mir leid, so möchte ich niemals sein.

Fangen wir also an:

Begonnen hat das ganze im Juni 2006. in beißender Schmerz zog durch meinen Oberschenkel, oben am Schritt, so als ob eine Sehne übergesprungen wäre. Autsch… mehr war erstmal nicht. Ok, dachte ich mir, irgendwann springt sie auch wieder zurück. Nix passierte… und so gewöhnte ich mir einen Gang an, der verhinderte, dass die Schmerzen überhand nahmen. Ich schaffte es sogar, so zu gehen, dass ich den Schmerz nicht mehr fühlte.

Aber dann bin ich gestolpert.. einfach so über einen Teppich in meiner Wohnung, und der Schmerz, der dann kam, war grauenhaft. Gehen war absolut unmöglich, meine Freundin brachte mir 2 Krücken, die sie hatte rüber, damit ging’s wieder einigermaßen. Das Gehen war an sich kein Problem, aber das Aufstehen hatte es in sich. Ich musste einen Schmerz überwinden, der sich durch den ganzen Körper zog. Aber aus meiner Sicht ging es nicht anders. Selbständig und mit einem Kind, da ist man einfach nicht krank, da geht es immer noch weiter. Dass meine Brust mittlerweile tierisch schmerzte bekam ich nur am Rande mit, das Bein tat zu weh. Rot war sie, die Brust, aha, entzündet war mein erster Gedanke, und so schmierte ich mir eine entzündungshemmende Salbe auf die Brust… Einbildung ist alles… der Schmerz verschwand. Zwar zog sich die Warze ein, aber was soll’s, damit konnte ich leben.

„Sie haben einen Muskelriss!“  Erste Diagnose, von einem Bekannten gestellt… war eben einfacher, als zum Arzt zu latschen…Also ab zum Sanitätshaus, Binde für den Oberschenkel geholt. Die ersten Minuten war’s klasse, aber dann kamen die Schmerzen immer stärker, waren nicht mehr auszuhalten, ich nahm die Binde ab.

Zweiter Versuch: „Sie haben eine Arthrose, sieht man deutlich auf dem Ultraschall. Ich gebe Ihnen Tabletten, und wenn´s nicht hilft müssen wir über eine künstliche Hüfte sprechen. Ansonsten müssen Sie lernen, mit diesen Schmerzen zu leben.“  … aha…

Irgendwo tief in mir sagte mir etwas, dass es nicht so einfach sein würde. Irgendwie ahnte ich, was kommen würde, und so schluckte ich die Tabletten, versuchte, mir einzubilden, dass sie halfen, aber diesmal wirkte es nicht wirklich….

„Waren Sie schon einmal bei einem Osteopathen?“ ein befreundeter Anwalt fragte mich und erzählte mir, wie gut sie seien, dass seiner Frau sehr gut geholfen wurde, die fast ein Jahr nicht gehen konnte vor Schmerzen… „Nur sechs Sitzungen, und dann sprang sie wieder herum, wie ein junges Reh!“

Jepp, das wollte ich auch so, also nix wie hin… Der Gute untersuchte, meinte, es könnte von der Hüfte kommen, wollte aber zuvor noch ein paar Röntgenbilder machen lassen. Mit der Überweisung ging ich los und wurde geröntgt, sollte im Anschluss noch auf den Arzt zur ersten unverbindlichen Diagnose warten. Er kam herein, sah sich die Aufnahmen an, wurde blass, meinte, es würde wirklich alles andere als gut aussehen und schickte mich los mit der Auflage, sofort zu meinem Osteopathen zu gehen. Ich ging.. besser gesagt, ich fuhr, und auf dem Weg dahin wusste ich schon bereits, was mich erwarten würde.

Mein Arzt sah sich die Aufnahmen an, meinte, da könne er mir wirklich nicht helfen, ich müsste sofort ins Krankenhaus in eine onkologische Abteilung… das Wort Onkologie sagte mir überhaupt nix… machte in der Tumorambulanz einen Termin für mich, nahm mich in die Arme, brachte mich zum Auto und sagte zu mir: „Seien Sie um Gottes Willen vorsichtig, Ihr Oberschenkel kann jeden Moment brechen!!“

Mir wurde schlecht….

Ich fuhr nach Hause, wartet einen Tag auf den Termin, ging dorthin, ignorierte mit aller Macht alles, was darauf hindeutete, dass hier die Krebsstation war, kämpfte mit dem Arzt darum, dass ich die Untersuchungen ambulant machen konnte, gab ihm meine Telefonnummer  von zu Hause und vom Büro und ging wieder.. Fuhr ins Büro, holte mein Kind von der Schule ab, machte die Hausarbeit, so gut es ging, holte meinen Lebensgefährten ab, der alte Trott ging weiter. Abgesehen davon, dass das Bein tierisch schmerzte, wenn ich aufstehen musste, abgesehen von der Angst, das Bein könnte brechen, abgesehen davon, dass mir die Lungen ein paar Mal ziemlich weh taten… alles ging so weiter, wie vorher… Kind zur Schule bringen, mit dem Lebensgefährten los…, ihn zur Arbeit, dann ab ins Büro… Kundenbesuche… Kind abholen von der Schule… alles war wie immer…

Montags rief er mich an, mein Onkologe, und bat mich, am nächsten Tag zu ihm zu kommen. Und da ging es mir doch schon so dreckig, dass ich meine Freundin bat, mich dorthin zu fahren… ich wollte einfach mal einen Ruhetag haben.

Morgens brachte ich noch mein Kind zur Schule, verabschiedete mich von meinem Lebensgefährten, stieg bei meiner Freundin ins Auto, und los ging’s. Mein Bein war mittlerweile stark geschwollen.. watt Wunder, ich lief ja mittlerweile 5 Monate so rum…

Eine Ultraschalluntersuchung wurde vorgenommen, ein Rollstuhl wurde heran gefahren, ich protestierte, ich konnte doch gehen!!!! Ich durfte aber nicht. Sie hatten eine tiefe Beinthrombose entdeckt. Der Arzt sah mich an:  „Ich nehme Sie hiermit stationär auf.“

Ich weinte, ich tobte, ich schrie, es ging doch nicht!!! Mein Kind wartete auf mich vor der Schule, in ein paar Wochen wollten wir umziehen… meine Kunden…es half nix, er blieb unerbittlich. Meine Freundin wartet draußen auf mich. „ Du hast doch nicht ernsthaft erwartet, dass sie dich hier wieder rauslassen?“ fragt sie mich  und schob mich zur Aufnahme. Letzte Instruktionen an sie, dann geht sie, um mein Kind ab zu holen, um meinen Lebensgefährten bescheid zu geben, und ab dann ist sie einfach nur da und hilft… einfach so, obwohl sie 2 kleine Kinder hat, allein stehend ist, sich um ihre Eltern kümmern muss, sie hilft.. einfach so…Wir soll ich ihr dafür nur jemals danken?

Meine Familie kommt zu mir ins Krankenhaus.. bis Ende der Woche muss ich bleiben, sage ich ihnen… es ist der 16. November 2006…es werden am Ende 6 Wochen…

Die Tage vergehen… Untersuchungen ohne Ende… und dann steht sie vor mir, die Stationsärztin. „Sie haben Brustkrebs, er ist nicht mehr heilbar, aber wir können ihn stoppen. Sie hatten auch mehrere Lungenembolien…“… Ach.. daher die Schmerzen…

„Wie hoch ist die Chance?“ frage ich sie. „ 70 bis 80 Prozent“

„Na denn,“ sage ich „Dann nehmen wir doch mal die 70 bis 80 Prozent hundertprozentig.“

Tja, da lag ich nun..  Kein Gefühl in mir.. keine Regung, außer vielleicht der Sorge: wie nehmen es meine beiden auf? Was danach kam habe ich bereits in einem anderen Kapitel mit der Überschrift : Das Lachen ist mein Leben geschrieben….

Was ist danach passiert?

Ich bekam im Krankenhaus wieder starke Blutungen, da ich ein Myom im Unterleib hatte. Nach der Entlassung, als mein Oberschenkel operiert worden war ( ein Gammanagel wurde eingesetzt, so viele Metastasen wie möglich ausgeschabt, und da ganze mit heißem Zement ausgefüllt ), musste ich noch zwei mal stationär aufgenommen werden, damit überprüft werden konnte, wie gut ich die Chemo- vertrug. Meine Blutungen wurden stärker… die Chemo- konnte ambulant durchgeführt werden, ich vertrug sie mehr als nur gut…

Zweimal kam der Krankenwagen zu uns nach Hause, um mich ins Krankenhaus zu fahren, um mich vor dem Verbluten zu bewahren. Sie wollten mich dabehalten, bis meine Chemo- zu Ende war, um mich gleich operieren zu können. Zweimal lies ich mich stabilisieren und ging 2 Tage später wieder nach Hause.

Im April war die Chemo- beendet…. Der Termin für die Operation war bereits für Mitte Mai festgelegt.. Meine Blutwerte waren grottenschlecht.. Mir wurde anheim getragen, mein Testament zu machen, und Vorsorge für mein Kind zu treffen. War alles schon passiert… Es war nicht das erste mal, dass ich dem Tod so nahe war. Aber ich war stark, ich war optimistisch, ich hatte keine Angst, ich war froh, diesen Riesenbrocken aus meinem Bauch zu kriegen, der mich aussehen lies, als ob ich hochschwanger sei.

Der Tag der Operation kam, die Ärzte waren nervös, sagten mit, sie hätten eine halbe Blutbank für mich bestellt, einen Tag zuvor wurden mir noch Blasenleiterschienen gelegt… ich war ruhig… keine Angst….

3 Tage Intensiv, das hatten sie gesagt… ha…. Eine Nacht, und ich ging wieder auf die Normalstation!  Ein Wunder sagten die Ärzte, das war ein glattes Wunder!!!  Einfach unglaublich!!! Meine Blutwerte waren genau an diesem Tag, zum richtigen Zeitpunkt geradezu spitzenmäßig!!!! Ich hatte etwas geschafft, was es zuvor noch nie gegeben hatte!!!

3 Wochen sollte ich bleiben… nach 5 Tagen fragte ich die Ärztin, ob ich wirklich noch bleiben müsse.. Sie lachte… ach bitte, noch einen Tag, sonst wird die Krankenkasse stutzig…

Ok…

Im Juni wurde mir die Brust abgenommen… Keinerlei Komplikationen…

Ab Juli Bestrahlungen… erst die Metastasen, dann die Brust, die Brust auf Drängen meiner Radiologin… meine Onkologen in der Tumorambulanz wollten für mich eigentlich nur noch das nötigste machen, nicht mehr das notwendige…. Aber ein Rezidiv wäre bei mir nicht mehr behandelbar. Ich habe einen inflammatorischen metastasiereden Brustkrebs.

Ende Juli erlitt ich einen Schlaganfall… einfach so… ich kam aus der Dusche, und plötzlich schlackerte mein Arm herunter… Genau an dem Tag, wo ich zum ersten Mal seit über einem Jahr mal wieder an den Strand wollte…. Ich fuhr auch mit meinem Sohn… nur, nach einer Stunde wurde mir mulmig, wir fuhren nach hause und ich ging zum Hausarzt…Überweisung zum Neurologen… der unterstellte mir erst mal, dass ich simulierte…. Nach einer Nervenmessung erkennt er eine Neuropathie und verschreibt mir Hammertabletten, ich hänge in der Nacht über der Toilette…

Dem Radiologen sage ich empört, dass ich diese Dinger nicht mehr nehmen will, er schickt mich zur MRT, und dort stellen sie den Schlaganfall fest… zu spät, als dass man noch etwas gegen die Ausfallerscheinungen machen kann…

Ja, und jetzt sitze ich hier, weiß, dass Ende November noch eine MRT gemacht werden muss, um sicher zu stellen, dass sich keine Metastasen im Kopf gebildet haben, aber was soll ich sagen…

Ich habe etliche Lungenembolien überlebt

Niemand hat geglaubt, dass ich das Krankenhaus  lebend verlassen würde, weder nach der Ersteinweisung, noch nach der Unterleibsoperation..

Ich habe den Schlaganfall einfach mal so weggesteckt…

Es geht mir gut

Ich habe keine Schmerzen

Ich habe keine Angst

Ich arbeite wieder

Und ich genieße das Leben