Naha?

Eins, zwei, drei – im Sauseschritt fliegt die Zeit… doch nicht für mich…

Natürlich, es ist wieder Zeit vergangen – einige Zeit, die uns sooo ewig vorkommt – naja.. ist ja auch kein Wunder, bei der Vielzahl an Informationen, mit denen wir vollgestopft werden, mit den Terminen, mit denen wir uns selbst vollstopfen… huch???.. wech isse.. die Zeit….

Wie geht es mir? Das läßt sich jetzt nicht mehr so einfach mit dem Wort „gut“ umschreiben. Es ist besser – viel besser – ich bin mir sicher, dass es mir in meinem gesamten Leben noch nie so gut gegangen ist!
Letzten Donnerstag, als ich aufwachte und wirklich nicht einmal mehr die Ahnung eines Schmerzes da war, da habe ich geweint vor Freude – wirklich geweint… und dann  mußte ich es hinaus schreien, das unfaßbare Glück, das mich übermannte – es war wie ein Rausch.. ich ging nicht, ich bin geschwebt – nicht gelaufen, sondern geflogen – geflogen  mit einer unglaublichen Leichtigkeit, die mich all das vergessen lies, was jemals schlimmes passiert war…. und der Rausch hört nicht auf…

Ich habe begriffen, verstanden, und mit viel liebevoller Hilfe gelernt, meinen Körper, m i c h  zu lieben – so, wie ich bin – zu lieben, was ich bin.. wer ich bin….

… Das Leben zu genießen… jede einzelne Minute zu genießen, jedes Erlebnis ausreichend zu würdigen und zu begreifen – ich nehme mir Zeit – Zeit für alles , und was nicht paßt.. es wird schon wiederkommen.. ich verpasse nichts – im Gegenteil ! Es gab so unglaublich schönen Momente, die mich so völlig sanft und langsam, aber bestimmt überrannten.. ein Oxymoron .. hört sich so an.. ist es aber nicht…
Ihr kennt es doch alle, diese wunderbare Gefühl, wenn ihr verliebt seid.. na? Wo ihr glaubt zu schweben, während die Zeit dahin rast….
Ich fühle es – so unbegreiflich tief und innig, dieses Gefühl – das Gefühl, das verhindert, dass sich jemals wieder böses in mir regen könnte. Keine Chance…
Das, was ich vorher alles hier nieder geschrieben habe ist erledigt… nichts dunkles ist mehr in mir. Der Schmerz, der damals entstand – ich habe ihn angenommen, so wie er ist, weil er immer bleiben wird. Aber jetzt tut er nicht mehr weh. Jetzt ist er nur noch Erinnerung.. ein Teil meines Körpers.

Ein Teil, dass mich liebevoll anmahnt, nichts mehr so leichtfertig machen- mit Bedacht zu handeln… aber es verspricht mir auch unglaublich viel…. w e n n  die Zeit gekommen ist.. sie wird kommen.. und ich freue mich, ich sehne sie herbei…. Geduld.. hab Geduld…

Mein kleines Kind – mein Kind in mir, das bis vor kurzem noch verschreckt und verängstigt in seiner Höhle bleiben wollte – in dieser vor getrocknetem Blut starrenden Höhle… es läuft jetzt lachend und singend draußen herum im weichen Strahl der Liebe und des Geborgenseins…

Und ich! Ich spüre Gefühle, von denen ich lange Zeit überhaupt nicht ahnte, dass ich sie jemals spüren würde.. es zerreißt mich förmlich in tausend leuchtende Teile und setzt mich neu zusammen wie Phönix aus der Asche, so breite ich meine Arme aus und heiße das Leben willkommen.